对的人

身边的一位女生朋友近来伤痕累累，
分手，暧昧，迷恋，甚至一夜情也发生了，
然而她还是一个人。
见面那天，
她疲惫的样貌跟我认识的她截然不同，
她曾经是个阳光，活跃，开朗，乐观的开心果。
而现在，她脸上却只有疲惫，疑惑及难过。

好久都没跟她联络了，
她徐徐的告诉了我她的近况。
她在3个月前跟相恋多年的男朋友分手了。
两人相爱了多年，当中的背叛，分离，矛盾，
他们都一一的经历过，
然而，他们经历不了距离。
当初为了得到更好的工作机会，
女生决定搬离他们相爱的大城市，
回到了她的家乡，展开了她的打拼，
两人最初的协议是，
当一切稳定以后，
他们要在这片小小的岛屿，
给他们以后的孩子一片草地，一片海洋。
于是，她努力地工作，
努力地争取老板的赏识。
然而，就当她的事业在巅峰时，
她却也发现那个曾经答应要跟他一同建立一个家的男人，
已经悄悄地在他们相爱的那个大城市里，
找的了他的新伴侣。
她以为，
她真的一直以为，男人已经跟她在同一个国度里，
但是，
男人到头来给她的解释，
就只有：你在乎你的工作多过我。
她不吵也不闹，
慢慢的放开了。

身边的朋友都惊讶她的冷静，
她也只是说：也许，我的心已经死了吧，我很累了，不想跟一个一直要我像妈妈般陪在身边的男朋友在一起。
她毅然的放开了，

这时身边出现了一个小他一岁的小男生，
一直以来，小男生都当他是自己的女友似的，事事都要管着她，控制她。
在分手以后，
她依赖着他的陪伴，利用着他的关心来度过她的寂寞。
渐渐地，她开始仰慕着，甚至迷恋着这个有点霸道的小男生。
她为了陪他去公干而旷工，
为了跟他相处在一起，周末都窝在他家里，陪他学英语，
她放纵他的任性，纵容他的大男人，忍耐着他的霸道。
可是，她一直都忘了，小男人是个有女朋友的男生。
那时的她甚至觉得，小男生会为了她而离开他的女朋友，
可惜，她错了，
小男生不但没离开他的女朋友，
还甚至将她买给他的东西转送了给自己的女朋友。
她得悉了以后，
哭了几个晚上，
连同失恋时应该留的眼泪，
一并的流着。
后来的她，醒来过来，
明确跟自己说，
他只是一个喜欢利用别人迷恋他来增加自己的自信心的小男人。

日子过得很慢，
当她以为她就要被寂寞一寸一寸吞噬时，
因为工作的关系，她认识了一个男人，
从一开始的看彼此不顺眼，
到后来的打打闹闹的，
他们认识彼此还没到一个月，
有天，在跟同事打赌的状况下，
她约了这个男人到周末的酒吧，
试着要让这个很谨慎的男人请她喝酒。
出奇的，男人答应了，
那晚，他们喝得很愉快，
愉快得，他们后来发生了关系。
隔天，女生懊恼着自己怎么那么的脆弱，
而男人却努力地想对她公平。
然而，男人心里住着一个女人，
一直还是对这个女人念念不完的他，
坦白的告诉了女生，他不能爱她，纵然他想要对她公平点，负责任点。
女生松了一口气，
坦然的告诉他，她反而喜欢他们像朋友般的关系，
她不介意他们的床上关系，
甚至不介意在彼此寂寞时见面及发生关系。
炮友关系维持了一个月多，
她发现，她喜欢上了这个有点吊儿郎当的男人，
她需要的，不只是他的身体，他的体温，
现在她想要的，是占有他的灵魂。
然而，她心里也明白，纵然男人心里也有她，
然而男人的心里也不曾放弃过那个女人。
于是，
她，至今依然纠缠在3人行的关系里。


我默默看着她泛红着眼眶，
还有她那天晓得第几根的烟。
爱情的路本来就不顺利，
而她，
偏偏遇见了不停给她制作伤害的男人。
她告诉我，
“我想要的，也就只是一个能好好爱我的男人，为什么要让我那么痛苦难过？”

我沉默了。
我也不是吗？
我们一生都在寻找那个对的人，
然而，有没有一个方程式计算，
到底什么样的人才是对的人？
到底要等到什么时候才能停下寻找的脚步，
安心的，去爱与被爱呢？

给我一个理由忘记

雨都停了 这片天 灰什麽呢
我还记得 你说我们要快乐
深夜里的脚步声 总是刺耳
害怕寂寞 就让狂欢的城市陪我关灯
只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人
每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那麽爱我的你
给我一个理由放弃 当时做的决定
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里

当我走在去过的每个地方
总会听到你那最自由的笑
当我回到一个人住的地方
最怕看到冬天你最爱穿的那件外套
只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人
每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那麽爱我的你
给我一个理由放弃 当时做的决定
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里

我找不到理由忘记 大雨里的别离
我找不到理由放弃 我等你的决心
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里
我想你


我停不了我的眼泪。
只因为，
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里

我不想一个人·

我真的不想一个人。

不想一个人吃·早餐，

不想一个人独自驾车上班，

不想一个人对着别人强颜欢笑，

不想一个人独自疲惫下班，

不想一个人对着车里的电台唱歌，

不想一个人吃晚餐，

不想一个人上健身房，

不想一个人独自回家，

不想一个人对着电脑发呆，

不想一个人对着电话等待，

不想一个人对着电视的戏剧难过，

不想一个人抱着枕头痛哭，

最不想的，

是一个人睡着原本属于两人的双人床。

我真的，

不想一个人。

脆弱

这，也许是我现在心情的最佳写照。

蓝天

几天的乌天暗地，
昨天竟然阳光普照。
希望自己能像天气一样，
阳光普照。

单身后

单身后，

很多事情都要从新调整。

以前在一起时，很多事情是理所当然的，

例如：

出外吃饭他付钱，

看戏他买票，

购物袋他背，

手提袋他挽。

车子维修他去忙，

电器坏了他去修。

无理取闹时他陪，

难过伤心时他抱，

生病辛苦时他顾，

晚上踢被是他盖。

我开始想念我们在一起的时间。

单身后，

身边总是出现不一样的人，

但真的适合自己的，

会在这些人里吗？

以往的大胆，阳光，好玩，开朗，

仿佛随着这段感情的流失而悄悄地离开。

心里存在的，

是一丝丝的害怕，

害怕受伤害，

害怕再要寻寻觅觅，

害怕再尝试。

却也渴望有人能好好的疼疼我，

爱爱我。

很矛盾。我晓得。

也许现在的我也不晓得我自己要些什么。

放心

我们分开了的第一个月，

我不再难过了。

你好吗？

我们分开了的第一个月，

我生活得更积极，

努力地瘦身，

努力地生活，

努力的快乐。

我们分开了的第一个月，

主人对奴隶很好很好，

很窝心，

很照顾，

很贴心。

我们分开了的第一个月，

朋友的关心不中断，

家人的安慰不减少，

我没事，

我真的没事。

虽然自己冷静得让自己也觉得不可思议，

但也许，这才是真正的放下。

我会好好的。

放心。

离开 - 我们在一起的2012天

依稀记得，曾经有在自己的久部落格里，

写着你离开后的记录。

后来我们复合了，

部落格也删除了。

以为已在自己掌心的幸福，

溜走了。

你说，你有了另个她。

我不哭，不闹。

只是再三的跟你确定，

这，是你要的结果吗？

答案确定了。

我放手了。

纵然我真的不舍得。

我们走过的回忆。

然而，

你选择了她，

我也没权利再留着你。

祝你幸福。

谢谢你，我真的幸福过。

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口

预感

纵然我是不能定下心来的顽皮鬼，

但心里，却也还是会担心失去你。

然而，我有一种预感，

你很快，就要离开我了。

我不懂我能不能挨过这一次。

然而，我不要再无理取闹，

过着一哭二闹三上吊的日子。

我累了。

如果你不再爱我了，

那也就不要再勉强爱下去。

如果你觉得，放开了以后，

你能找到你要的幸福，

那，

我会附和你。

纵然我不懂我能不能撑下去。

五年六个月快乐，

纵然我不晓得会不会再快乐。

感情用事

我是。

从来就不是理智的人。

感情用事了一辈子。

几天里，

过着过山车的心情。

几天前，

见了久违的大男人。

心疼得，无法言语。

憔悴得，想让人好好的疼疼他。

跟以往一样，吊儿郎单的，

不在乎的，

吃着我们的晚餐。

一小时的晚餐，

我们错过了在一起的时机，

原来，他也是在等，

自己也在等。

如果我们谁先主动说明，

或许今天，我们的关系就改变了。

原来我们都在等待，等待改变的时机。

但，错过了的，就是错过了。

今天，我们又如同陌路了。

昨天，

即兴之下，

小男人跟自己去了买醉。

几分酒意，小男人说着自己的过往。

光鲜亮丽的背后，

原来藏着了令人难过的往事。

酒醉了以后，吐得花里哗啦的。

同样让人心疼。

我们没有在一起，也不能在一起。

只能是主人跟仆人的关系。

我懂，

从来就不是理智的人。

更新

很久没上来了。

一字道尽：忙。

自认自己的华语不太好，却选择了用华语来写部落格。

奇怪。

两个月的时间，说长不长，说短也不全然短，

发生的事，说多不多，说少不少。

最为刻骨铭心的，

是外公的离世。

年头知道他患上末期肺癌时，

心里总是不太愿意接受。

总觉得他一定会病好起来，

会像以往一样， 骑着他的摩多，带领着他养大的狗狗们上山上，勤奋的打理着他的果园。

会像以往一样， 在我们临离开他家时，总是塞很多的水果，鸡蛋，蔬菜给我们带回家。

然而，他勇战了半年，

病情反反复复，

进出无数次的医院，花着他用汗水赚回来的金钱来换取他那短短的几个月。

他临离开时 ，

自己终于放下自己的逃避，

到了医院去见他。

心疼得，不是言语可以形容。

曾经那么强壮的一个男人，

在他生命的最后几个月，瘦得变成了另个人似的。

看见他时，

除了眼泪，

却也只是眼泪。

看完了他的那一天，

他也含泪的离开了。

纵容有再多的不舍，

也得默然的让他离去，

因为他再也不用再受折磨。

会怀念你的，外公。

我们来世要再续爷孙缘。

**************************************************************************************

两个月来，

周旋在俩个男人当中，

一个，

是窝心，但满心诡计的现实小男生。

一个，

是漠不关心，但心中慢慢伤痕的大男人。

麻烦，真的是自找的。

曾经为了小男孩的利用，突然唾弃感到伤心欲绝，

脆弱的，轻轻碰到就掉泪。

却又被他的窝心感动。

曾经为了大男人，彻夜不眠，煲着整夜的电话粥，

开心得，想起他就不自觉的嘴角上扬。

却被他的吊儿郎单给伤害。

问我喜欢那个？

我期望两个可以合体，

那，我就可以拥有我梦里的情人。

我想， 我疯了。

因为我竟然可以纠缠在这个三角关系里，

不去理清立场的暧昧关系里。

苟且偷生的，

贪图着这份喜悦及刺激。

心里清楚的是，

这个梦幻泡泡，

迟早会破灭，

但却愿意为了那一份甜 而承受着那未知的九分苦。

心

心，也许真的太脆弱了，

时时都会因为一些小事而影响了自己的心情。
人说，因为你在乎所以才会被影响了。

在乎吗？

也许吧。

明知道是不可能的事，

却还是要往里面去。

所以，没在乎不在乎可言。

我疯了。

我懂。

快被自己的心搞疯了。

他

他

还好，

很健康。

中气十足。

我，

放弃了。

不想再留难自己喜欢他了。

久违了

久违了，部落格。

一个月半的时间里，自己做了什么?

除了工作， 还是工作吧。

除了这个以外，我就只剩下我自己了。

每天都会上上面子书，

想说看看朋友的境况。

看见的，是上天的偏心。

从小家人都会告诉你，

”你要乖，要听妈妈的话”

“你要听话，老师说的都是对的”

“你要好好的念书，年年要考第一名，80分以上才能上大学”

“你要把大学念完，这样才能做个有用的人。”

结果呢？

你听了妈妈的话，很努力的想当个乖孩子，无奈你的骨子里却住着一个爱叛逆的小鬼子。结果你被视为忤逆子。

你听了老师的话，很努力的想当个乖学生，无奈老师眼里却只有那个全年考第一的小孩。结果，无论你多么有才华，有努力都好，在老师眼里，你都是个不能雕的朽木。

你好好的念书，很努力的想要考上大学，拼命的想要争取你想要的学位，无奈命运并不认同你的努力，冥冥中安排到你想都不会想的科系去。

你接受命运安排，努力的把科系给念完，几经辛苦才拿到了大学毕业证书，无奈社会却不认同你的才能，你就只能做着你不喜欢的工作，受着老板，客户，厂家的闲气，赚着那一点点的工资。

然后呢？

然后！？还有什么然后可言？

这，就是你可悲的人生。

别人呢？

他们啥都甭做，

专心的去爸妈安排好的学校上学，

啥都不用担心，

因为，无论他们是不是优秀生与否根本不重要，

重要的是，

他们家里富得很，

要医生，工程师，律师，

讲，就可以了。

有啥难的。

到了最终，

赢家，是那些家底厚厚，啥都甭做的富家子弟。

所以说，

穷，对于我们这些不优秀不差兢的人而言，就是末路了。

面子书里看见的，

就是这些不平。

明明就是烂泥巴，

却因为家底丰厚，

所以可以出国留学，

读着专业的科系，

毕业了可以在大行里工作，

再娶或嫁个外藩，

从此飞黄腾达，

成为上等人。

而你呢？

永远就只能怨天怨地，

原地踏步。

可悲吧？

这，就是人生。

心里是多么的不甘。

但还能怎么样？

无论多么的不甘，

你终究还是要向命运低头。

无论你多么不信天命都好，

它早就计算好你的人生阶梯，注定着你要在这一世成功或失败。

有时候，

疯疯癫癫的过着日子，

也许心里就会好受吧。

一星期

你回来的一星期。

忙忙忙忙忙。

还是，

忙。

倒数一天

我的爱，

你就在距离我的24小时里。

迫不及待的想见到你。

还是很努力的压抑着想抱着你的冲动。

想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你

两天

还有两天。

距离见到你的日子，

还有两天。

那天你摇了通电话给我。

开心得快要跳起来了。

也许是我多心，

但，我愿意沉淀在自己的幻想世界里。

我懂，

你其实，是懂的。

只是你身上的枷锁太重了。

等你回来。

努力压抑着想要抱你的冲动

好想你

好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你

想疯了。

你还有3天才会再现我眼前。

好久，好长，好难挨。

想你

一夜睡不好，

我想，

是因为想你的关系吧.

给你捎了封简讯，

简单的几个字，

却也代表了我无限的心意。

我好想你。

当你独自在房间时，

会不会也想起我们一起的时间？

给你摇了个电话。

听见了你的声音，

心里顿时酸了起来。

好想告诉你，

我好惨，被奸人欺负得好惨。

但，这是不被允许的。

盖了电话，

眼泪不忍的滑落。

也许是生气加上思念吧，

眼泪放弃捍卫，放肆的流下。

我不要这样了。

我要乖乖的，

等你回来。

生气

可以发脾气吗？

你说，就算我唉声叹气都没用，

因为这一次，我们占下风。

我懂，

我都懂。

我不是不要去做，

但我觉得很委屈，

因为这一次没人能替代我去面对，

只有我自己才能去解决这个问题。

我很难受。

我可以发脾气吗？

你可以， 就静静的陪我发脾气吗？

就算知道是不应该的，

但，你也纵容我一次，好吗？

就一次，好吗？

我很难过。

但我不能说什么，

因为，这是我的责任，

谁都不能帮到我了，

就连你，

都不能了。

我好想念你。

不要走，可以吗？

分离

你后天就走了，

一星期的分离，

开始想念你了。

你会想念我吗？

会想要在下班时跟我聊聊天了才回家吗？

会想在抽着烟的时候，想起我吗？

会在临睡前，想到我会不禁的微笑吗？

我傻。我懂。

但就是爱着这个不能爱的你。

来这里快3个月了，

生活一直都是围绕着你。

谢谢你那天下午，静静的听完我的牢骚。

虽然不应该，可是还是跟你说了心里的不甘及难受。

谢谢你的支持，谢谢你挺我。

谢谢你老是在我心情差时逗我开心。

还记得青蛙的故事吗?

它让我开心了一整天。

还记得中国食油的故事吗？

它也让我开心了一整天。

我想你永远都 那么的开心，

不需为了工作的分配而生气，

不需为了员工的问题而操心。

我想你永远都那么的逗我开心，

可以吗？

献给你：

你就直接回头吧 她在等着你
不要怕我会哭泣 早就在心底
想想你说过的话 其实我们不虚假
那就好吧 其实你对我不差
别对我食之无味 弃之可惜
虽然你还有感觉 但不是爱情
想想你说过的话 其实我们不虚假
那就好了吧 这些够了呀
我们的爱情是秘密不能成立
就算我爱你也不能够说明
她在你身边逗你开心
我只不过让你歇斯底里
你就让我跟着你一起秘密
我们的事情说好不提起
让我们都能够清晰
你和她 是不变的 定律
别对我食之无味 弃之可惜
虽然你还有感觉 但不是爱情
想想你说过的话 其实我们不虚假
那就好了吧 这些够了呀
我们的爱情是秘密不能成立
就算我爱你也不能够说明
她在你身边逗你开心
我只不过让你歇斯底里
你就让我跟着你一起秘密
我们的事情说好不提起
让我们都能够清晰
你和她 是不变的 定律
我们的爱情是秘密不能成立
就算我爱你也不能够说明
她在你身边逗你开心
我只不过让你歇斯底里
就让我跟着你一起秘密
我们的事情说好不提起
让我们都能够清晰
你和她 是不变的 定律

亲爱的你

亲爱的你，

当你皱着眉， 跟我述说着拍档的不是时，

我也跟你皱着眉。

当你扬着眉，跟我开着玩笑时，

我由衷的跟着你笑了。

看见你两鬓发白了，

工作得满身汗水时，

心疼的想要抱抱你，

安抚你的疲惫。

我很喜欢你。

真的，太喜欢你了。

留恋

我想，

我是变态了。

太想拥有你了吧。

我，

悄悄的，

把你抽过的烟蒂，

像个宝一样的，

把它收藏起来。

这样，

也许我会感觉更加接近你，更加靠近你吧。

我想，

我真的无药可救了。

这回，

我药石也不灵了。

等

心酸得很。

精心打扮，等待着你的出现。

你出现了，

但你身边却也多了那个她。

我知道你不可能属于我的。

但，就当作是同情我的眷恋吧，

让我开心一晚，

就一晚，不行吗？

当你跟她低声细语时，

我崩溃了。

当你看见我时，

你可曾正眼望过我一眼？

心碎了。

我为你买醉，

为你流泪，

为你抽着很久没抽的烟。

我犯贱。

偏偏就是喜欢这个不能结果的你。

眼

不能看着你的眼，

你那双疲累的双眼，布满血丝的双眼。

因为我会因此跌进你的陷阱里。

我好想好好疼你。

我想拥有你

我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你我想拥有你。。。。

我想抱着你。

好想。好想。

好想在你跟我诉苦时，

轻轻的，

抱着你。

悄悄的，

分担你的辛苦。

19:55 我还在等什么？

我还在等什么？

等你回头看我一眼？

等你来说你在乎我？

等你放开自己，接受我的爱？

等什么？

我有什么资格说什么？

他们说你懂,但你要装不懂，

因为你害怕会一发不可收拾？

就算要受苦，

都要让我痛快地爱一场，

可以吗？

18：34

闻着你残留下来的烟味，

我不愿离去。

我懂你是懂的。

但你却装不懂。

就连撒娇都没用了。

我还眷恋你的一切，

纵然我明白你不会是我的。

19:39, 我们不要管别人怎么想，可以吗？

在办公室里。

我不想离去。

因为我还眷恋着你身上的气息。

想要在你出现过的地方留恋，

呼吸你呼吸过的空气。

看你看过的东西。

在你身边的时候，

会情不自禁的，想要跟上你的脚步，

想要跟着你的节奏，

想要静静的听你的想法，

想要在你抽着烟时，

陪着你，

静静的，

看着你。

想要你轻轻的，跟我说话，

想要你轻轻的，无意的，触碰我，

想要你轻轻的，跟我并肩同行。

想要你表面无意，心里却十分在意的，留意我的举动。

想要你耐心的， 像哄小孩一样的，哄哄我。

想要你在意我，

想要你，可以扩出去，

想要你，不管一切的，拥抱我，疼我，爱我。

想要你告诉我，其实你也和我一样，努力的在压抑就要溢出来的感受。

想要你告诉我，你可以不管别人怎么想，轰轰烈烈的爱一场。

我可以抱着你吗？

就算一次都好。

19:46

下雨了。

自己还在办公室里。

重复又重复的听着萧亚轩的"冲动"

我想，

这是自己现在的心情的最佳写照。

我喜欢了不该喜欢的人。

他不能是我的。

心很乱。

很糟。

想在看见他时，

紧紧地，

抱紧他。

萧亚轩 - 冲动

很感激 这城市拥挤的交通
让你我 还能多相处几分钟
人潮中 怕失散所以轻轻拉你的手
一刻不放松 不放松
忍不住 想要爱你的冲动
不确定你属于我 会有点寂寞
你给的幸福 在我心中自由走动
抚平我每一个伤口
忍不住 想要吻你的冲动
不确定我的执着 能让你感动
我只能相信自己感受 不怕失落
关于你的一切 我想要比谁都懂
我的心 是被你设定的闹钟
提醒我 想你的时间不够用
为什么 平淡的事情现在忽然生动
是你改变我 你改变我
你是情人还是朋友
还没勇气想得太多
你的世界如此辽阔
我会在哪个角落

动情

看着我的部落格的你，

都会明白我是多么的容易寂寞，

多么的容易动情。

是的，

我又仰慕一个人。

喜欢他正义，却又带点点坏坏的个性。

在他蹲在大门口， 专心做着原本就不需要他做的事情时，

我为他疯狂了。

但，

这份疯狂是只能收在心里的疯狂。

因为相见恨晚了。

恭贺新年

新年了，
恭贺大家。

两个星期没上来了。
之前是因为工作忙昏了头，
现在是因为寂寞得昏了头。

我不是无病呻吟，
我是真的寂寞。

每次取笑朋友寂寞，
自己其实更寂莫。


新年新希望，
愿我不必再孤单。

寂寞

我想我是真的很寂寞，
寂寞得有点心寒。
寂寞得时时刻刻都不想一个人。

朋友说我在家时就会变得容易失落，
是吗？
不晓得。

只懂得自己真的不想一个人。
但却有不想有别人。

矛盾。矛盾。

重复又重复的歌曲，
只好借由它们来安抚我的寂寞。

仲然只会越来越寂寞。

给你

我是很多情的，
我承认。

我很容易就被感动，
很容易就欣赏一个人，
尤其是才子。

当他专心的在做他擅长的事情时，
我可以为他而死。

你可以说是我最刻骨铭心的一个。
喜欢你的时候，
我是学生一个。

你大我一轮。
但却不会跟我有代沟。

还记得我每回都会故意的在上课时跟你斗嘴，
让你会注意我，记得我。

知道你曾经有过刻骨铭心的恋情，
但你的她却在最后选择离你而去。

从此就没再听见你谈恋爱了。

后来我毕业了，
就再也没见过你了。

你还好吗？
陆陆续续听见关于你的消息，
听说你病了，
听说你累了。
你， 还好好吗？

提起勇气去联络你，
小小的简讯里，
透漏了你的近况。

你寂寞了吧？
单身了那么久，
你也想停下来了吧？

我想陪陪你，
让我跟你吃个晚餐，
看部电影，
让我听听你的近况，
分享你的感受
好吗？

就让我在你身边， 好吗？

心情记

每回都在这里说自己真的不知道现在是怎样的心情。
认识自己的人都回觉得自己好像有意无意的在无病呻吟。

我不是。

人到了一个阶段时，
真的就会变得不知是好，
变得毫无目的，
变得麻木不仁，
变得机器生活。

好想让自己跳出这个框框外，
去看看这个现实以外的世界，
让自己停顿下来，
让自己逃避下来。

*****************************************************************
近来常常在听的一首歌。
的确很适合形容自己的心情。

黄小琥 - 没那么简单


作词:姚若龙 作曲:萧煌奇

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人著迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆

给我爱过的你们。

“你好吗？我好想念你。”

演出

刚看了一场很震撼的演出.
可能真的是离开剧场太久了.
突然觉得自己变得麻木了.

当演员演出因为生活的无奈而被迫放弃梦想时,
自己差点哭了出来.

生活真的就是一直 在循环,
每个人来到这个世界时就要背负着人们对自己的期待,
人们都会将你定位,
让你知道你在这个岗位上应该要怎么做, 怎么说.

父母给你的使命,
社会对你的期待,
人们对你的定位,
这一切一切都是我们的宿命,
似乎没人能摆脱.

只能在没人的夜里,
抽根烟,
干着眼,
无声的呐喊.

2010

新的一年，
来报告境况。

从回家到这一天，
有一阵子了。
忙得透不过气来。

很多人都问自己，
到了最后，
我选择了重量级那里还是家这里？
我选择了家里。
不晓得这一次的决定会是对的还是依然是个错误。
毅然的选择了家里，
是因为自己真的很累了。
想好好的，
休息一下。

刚回家，
家人的支持让自己感动不已。
谢谢你们。
我真的会努力的。

这几天还发生了什么事？
我的好好朋友出嫁了。
纵然未能是最完美的婚礼，
但还是替她感到很感动和开心，
也托她的福，
让中学时期仰慕的男生在自己的脸颊上亲了个吻，
让我们成为当天的话题。

瑜，
你要幸福哦~
很高兴你嫁给了这个高高，很爱流汗的大哥。
相信他会好好的爱你的。

接下来要准备的，
是自己哥哥的婚礼。
再来的就是新工作的开始。

希望上天保佑，
让我有个很顺利的一年，
让我遇见好贵人，
好让我早日摆脱这几年的厄运。


p/s: 我的好同事们，我好想念你们。 （T-T)